帰省前に息子から電話があった時に、「もう返事はしたの？」と聞きました。
「うん、さすがに1か月になるから、『期限が守られるのなら行きます』とメールしておいたよ」
あ～、やっぱりね、逃げられないと思ったみたいです。
その瞬間、私の中の何かが崩れ落ちました😱 心の平穏がおびやかされる状態になったみたいです。
私は、息子に強く依存している「ムスコン」なんだと確信しました。
（そんな言葉があるかどうかは知りませんが）
いけない、いけないと頭ではわかっているし、「サイの角のように独り生きる」つもりですが・・
胸がキュッと痛み、心が重く重くなりました
こんな一般人の日記ブログを読んでいただき、有り難うございますm(__)m
先月息子から聞いた時も衝撃が大きかったのですが、返事をしたことでさらに気持ちが沈みました。
夫のいない母1人子1人、まだ結婚もできていない息子が東京へしばらくでも行ってしまう・・
50代後半でズタズタに崩した体調（繰り返す蜂窩織炎）が、なんとかやっと戻ってきたところなんです。
でも、息子はもう30代も半ばに差しかかり、仕事はこれからという時期です。
母親の体調など、組織は知ったこっちゃないでしょう。組織のコマなのは承知済みですが。
かえって独身で、身軽だから、異動の話しも来やすいのでしょうか。
もう前向きな返事をしてしまっているので、どうしようもありません。
昨夜、息子が車で荷物と共に帰った後、1人で近くを歩きながら涙が出ました。
まだ1年くらい先の話しですが、1年先の世の中の状況なんて誰もわかりません。
そんな状況で、こんな田舎から東京行きの異動を打診する理由が、今もわかりません。
わからないことだらけで、頼りの息子を激務の職場に送らないといけないなんて、辛すぎます。
でも、息子は逃げられないと諦めたように、サッパリしてました。まだ世間知らずなんですね。
先の話しだから、私もできるだけ明るく、普段のように振る舞いはしました。
東京の地図は、今はGoogleマップでネットでわかります。けど、紙の地図帳がほしい私。
地下鉄の路線さえわからない。10数年前に行ったっきり。息子も友人は少ないです。
実は息子に依存していた「ムスコン」だった 自立しないと😥
1人息子にしてしまったせいで、（というか、1人しか産める能力がなかったのです）自分が息子に依存してしまう・・
まさか、夫が亡くなるなんて予想もできなかったし、自分が病気の後遺症で一生苦しむこともわからなかったです。
だから、どうしても1人しかいない子どものお世話をすることが生きがいになっているんですね。
息子は「マザコン」ではないけど、私は完全に「ムスコン」でした。今もまだ。
こ～んなことは、もう当然しませんが、息子を手放してあげないといけないのだろうと思いました。
今を、そして未来を生きるしかないのですから、息子が決めたことは応援しないといけないのです。
期限が限られていることを信じて、地方にいる皆さんが普通にやられていることをするだけです。
もう、これが夫を亡くした私と、息子の運命なんでしょう。
大げさかもしれませんが、九州から東京は遠いのです。私は何もしてやれないひ弱さが悔しいです。
まだ、来年のことなので来年なんて、どうなってるかわかりはしないのです。
できるだけ平常心を保つ努力をしたいと思います。
私にできることは、一生懸命食事を作って食べさせることだけ。
昨夜の夕ご飯は、なます、トマト、鶏唐揚げ、なす・ピーマン・豚ひき肉のみそピリ辛炒めでした。
今から心配していても、身が持たないので、しばし忘れていようと考えますが・・。
関東の友人に色々と聞けることは聞いて、教えてもらわないとわからないことばかり。
ぼちぼち色々と情報を集めることだけは、私のできる範囲内でやりたいです。
コロナも来年はどうなっているでしょうか？今もすごいですが・・・
来年のことは、誰にもわからないのです。
ただわかったのは、私は本当に心身自立して、1人で生活していかないといけないということです😣
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